Встречаются две бабки:
-Я недавно перестала материться.
-А я креститься перестала!
-Да ты п#~*ишь!
-Да вот тебе крест!
Вид для печати
Встречаются две бабки:
-Я недавно перестала материться.
-А я креститься перестала!
-Да ты п#~*ишь!
-Да вот тебе крест!
- А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:- А маслицем можно помазать?...Просыпаюсь и плачу...
- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.
(:[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Felis останови его!!! моя голова-а-а-а-а-а-а-а....)))))))))))))
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка:
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем.
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:
Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин
б) Россия
в) москали
- Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно.
- И фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
Мужик заходит к геникологу,
достет хер и кладет на стол.
Доктор невозмутимо:
- Болит?
Мужик:
- Нет.
- Чешеться?
- Нет.
- Может не стоит?
- Да нет же...
- Ну а в чем дело, тогда?
- Правда красивый?
***
Та же ситуация, мужик вбегает, сломя голову, в кабинет:
- Доктор!!! У меня хуй не стоит!!!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам...
- Слышь, мужик, а кого это ты здесь ебать собрался?
*** и еще на больничную тему...
Заходит уролог к хирургу с рукой, застрявшей
в жопе у кривляющегося пациента.
Хирург урологу:
- Коллега, при всем уважении, все-таки
у нас травмпункт, а не кукольный театр!
Чем отличается Мерседес от Запорожца? Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис…
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик то у нас затейник!
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
-------------
- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...
---------------
Во сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья пух
И опа – сын ошибок трудных
И Гена – барабосов плуг. . .
(Александр Сергеевич выпил.)
Твое обещание что все будет лучше, сегодня, звучит как-то особенно пошло. Хотя, вчера ты/я говорили тоже самое. Вариантов, кстати, у меня нет. Ты всегда знаешь что делать. Я тоже всегда ето знаю. Жаль, что ни ты ни я не умеем етого делать. Иначе, все было бы, иначе. Тем паче что мы знаем друг друга – плохо. Точно, вообще незнаем. Нам нравится говорить что-то, смысл чего остается загадкой для самого себя. Ты шутишь. Я делаю тоже самое. Мы бы давно расстались если бы были вместе. Но мы действительно плохо друг друга знаем. Нас все устраивает. Менять все, черевато чем-то. Подождем. Посидим. Может даже поговорим.
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
-----------
-Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.
Чем отличается сисадмин от наркомана?
А что для Вас означает фраза: "Отдай мой винт, а то я твою маму продам"?
Сегодня в институте на паре "Основы шрифтовой композиции" услышал: "Стенгазета - это часть делового убранства помещения!? Дизайнер должен не только умело украсить стангазету, но и ещё организовать её содержанием,цветом и декоративным материалом!!" Учебник эдак 80-х годов. Ну просто анекдот.
- А где твой муж работает?
- В крематории?
- А что же он там делает?!
- ЖЖОТ!!!
Один из любимых:
На подводной лодке после дня Военно-морского флота.
Ну понятно, бутылки по-полу катаются, шнек жуткий в воздухе и где попало дрыхнет экипаж...
Капитан продирает глаза:
- ЙО! Башка болит! ПАААмошник!!! Мать...
(Толкает спящего рядом матроса)
- Ану, мля, быстро доложить наши координаты!!!
Помошник:
- Т-Т-товарищ капитан, не представляется взможным... после вчерашнего мы абсолютно сбились с курса.
- Ану разбуди акустика! АААкустик, мля, чо там слышно?
Акустик:
-Есть шум винтов прямо по курсу...
Капитан:
- ТАААК! ТОООрпедные ААпараты К БОООЮ!!! Первый - ПШОЛ! Второй -ПШОЛ!
А ты радист, слушай вниамтельно... Смотри, сука, не пропусти сигнал SOS, ато хрен узнаем где находимся...
не помню писал его или нет, но anyway ...
Приходит женщина-врач с работы, ложится спать, и тут происходит разговор между совестью и разумом.
Совесть заявляет - ЧтООО происходит? чтОО случилось? ты ИзмениЛА МУЖУ с ПА-ЦИЕНТОМ!!! Объясни!! ??
- А что делать? что делать?! муж приходит с работы заебаный, никакой любви, никакого секса! а мне что нужно? Вон, Иванова с соседней больницы с каждым пациентом, и все нормально! все довольны! -спокойно отвечает разум.
Ну.. совесть успокаивается, женщина почти засыпает... и тут совесть таким едким шепотком - А ведь Иванова с соседней больницы.... не ветеренар.
... [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Приходит бабка к врачу на обследование, ну тот ее осмотрел послушал и спрашивает:
- А сердечко то у вас шалит, совсем слабенькое. Вы на каком этаже живете?
- Ой, на девятом, милок!
- Ну так вы это, по леснице домой лучше не поднимайтесь, а через пару недель приходите еще, посмотрим...
Прошло две недели бабка опять приходит к врачу, он послушал...
- Вооот, теперь у вас с сердцем уже лучше, можете опять по лестнице ходить.
Бабка облегченно вздыхает и говорит:
- Ну спасибо, сынок, ато так уже надоело по водосточной трубе карабкаться!
:biggrin2:
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон б*я... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Вобщем так. Большой театр, пять минут до начала... В оркестровой яме музыканты настраивают инструменты, возьня, пиликанье. Резким, размашистым шагом входит дирежер, достает палочку и вдруг замечает, что нет первой скрипки! :shok:
Он конечно, в шорохе, соскакивает вниз:"Господа, где первая скрипка?!"
Никто не знает... Он хватает первого попавшегося музыканта:"Ты не видел, куда он делся? Пять минут до начала, как так можно!!!"
Всех спрашивает, никто не в курсе... Только один контрабас у самого прохода, говорит: "Да он вроде в туалет пошел."
Дирежер вылетает в коридор, всех по дороге спрашивает: "Где первая скрипка, где первая скрипка?" [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Долетает до сортира, заглядывает... а там!!! В первой кабинке стоит этот "первая скрипка", и от души вздрачивает!
Дирежер задыхаясь:
- И это ПЕРВАЯ СКРИПКА!?!! Это ПЕРВАЯ скрипка ВСЕМРНО ИЗВЕСТНОГО БОЛЬШОГО ТЕАТРА?!? Вот так вот, в туалете заимается онанизмом?!!!
Ану выше локоть, легче кисть... И, раз-два, раз-два.. :biggrin2: