Подборка юмора от Тикая

начнем-с

Проводят в Бауманском конкурс на забивание гвоздей в бетонную стену головой.

Происходит награждение у "ноги" (памятник Бауману, для тех, кто не в курсе).
Стоит награждающий и гворит:

3-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
нет Энергомаш ... Они забили 4 гвоздя. Поздравим их !!!

2-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
неправильно... Спецмаш, они забили 6 гвоздей.

1-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
да нет же... Информатика и системы управления, они забили 12 гвоздей!

Толпа: а как же МТ, они ведь забили 24 гвоздя ???

А факультет МТ (материалы и технологии) дискваливицирован за то, что забивали гвозди шляпками вперед.

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке были найдены один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке?
Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне:
- А y Вас "Стилyс" есть?
- Есть.
- Спасибо.
Чеpез несколько минyт:
- Hе полyчается...
- Что y Вас не полyчается?
- Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...

***

Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.
Клиент:
- Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?
- ??? Зачем?
- Дело в том, что y меня дома нетy доса...

***

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Tikaй
нефлуди)) юзай "правку"

Звонок в дверь.
-Женщина подходит к двери и спрашивает.кто там?
за дверью:стекольщика вызывали ёбтвоюмать?
-чо вызывали то ёбтвоюмать?
-да стекло на раме треснуло!
-где рама-то ёбтвоюмать?
-на балконе!
через 10 минут:раздаётся звонок в дверь!
-кто там?
-стекольщик ёбтвоюмать!
-так у нас уже есть стекольщик!
-да упал я,ёбтвоюмать!!!

Может закрыть эту тему навсегда? [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

DeoZ фсмысле?

Цитата:

---

Звонок в дверь.
-Женщина подходит к двери и спрашивает.кто там?
за дверью:стекольщика вызывали ёбтвоюмать?
-чо вызывали то ёбтвоюмать?
-да стекло на раме треснуло!
-где рама-то ёбтвоюмать?
-на балконе!
через 10 минут:раздаётся звонок в дверь!
-кто там?
-стекольщик ёбтвоюмать!
-так у нас уже есть стекольщик!
-да упал я,ёбтвоюмать!!!

---

=D =D
ЖЖОШЬ!!!!!!!!!!
ПИШЫИЩО!

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...

* * *

Мама уговаривает дочку:
- Кушай, доченька! Знаешь,что бывает с девочками, которые не едят кашу?
- Знаю, мамочка. Они вырастают стройными и становятся фотомоделями

* * *

Официант - клиенту:
- Что будете кушать?
- Я бы хотел то, что есть вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

* * *

Объявление в ресторане:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

* * *

Жена - мужу:
- С меня хватит! Всё, выбирай: я - или пиво!
- А сколько пива?...

* * *

- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Да в том смысле, что анеки или очень-очень старые или, даже если я их не слышал, совершенно несмешные. Без обид, конечно, так как это чисто моё мнение. Вон svnk что-то даже понравилось...

Цитата:

---

Originally posted by DeoZ@May 28 2005, 23:57
Да в том смысле, что анеки или очень-очень старые или, даже если я их не слышал, совершенно несмешные. Без обид, конечно, так как это чисто моё мнение. Вон svnk что-то даже понравилось...
<div align='right'>[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

---

[/quote]
я выкладываю то,что мне смешно. если вам не смешно, значит у нас разные "склады юморного ума" [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
хотите, закрывайте. мне пох

Жена - мужу:
- С меня хватит! Всё, выбирай: я - или пиво!
- А сколько пива?...
-------------------------
Жизнено! Лино мне почти каждый день врать приходится! А пиво так охоттта! )
Ешшо вносите в студию!

Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике:
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

смеяца нету больше сил...

Так вот чем занимались советские учёные [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] Они выводили чебуратора [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

Tikaй, 5!

DeoZ, я также считаю.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

про мистера йоду йад )) а вообще кому тут не нравится просто не смотрим... тему закрывать не нада, есть прикольные штуки ))

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому что я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому что я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потому что я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потому что Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!

--
P.s: Не нра, не читаем

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

...
Правда, не очень смешно, скорее жизненно [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Кто автор не знаю.

И вот ещё пикчур с дорожными знаками [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]:

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

И во ещё флешка путная:

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

про дорожные знаки - класс! особенно "Здесь можно снять телку" [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]))

- На ВАМ мух сыдит!
- Не на ВАМ, а на ВАС!
- На МНУ?
- Не на МНУ, а на мне!
- Как? Опять на ВАМ? Какой шустрый мух!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех*й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.

и наконец...

Люди!
Не ругайтесь матом!
В русском языке итак дох*я пиз*атых слов.