Ну вот короче слушаем все... :
Приходит мужик в магазин к Веселому Молочнику. Мужик заикается.
Мужик: М-м-м-м...
Молочник: Молочка?
Мужик: М-м-м-м...
Молочник: Можитель?
Мужик: М-м-м-м...
Молочник: Маслица?
Мужик: М-м-м-м...му*ак! Кефиру!!!
Вид для печати
Ну вот короче слушаем все... :
Приходит мужик в магазин к Веселому Молочнику. Мужик заикается.
Мужик: М-м-м-м...
Молочник: Молочка?
Мужик: М-м-м-м...
Молочник: Можитель?
Мужик: М-м-м-м...
Молочник: Маслица?
Мужик: М-м-м-м...му*ак! Кефиру!!!
А вот еще.
Встречаются два друга - заика и горбатый.
Заика: Зак-к-к-к-урить не н-н-н-айдёт-тся?
Горбатый (передразнивая): Н-н-н-ет.
Заика: А в р-р-р-юкзачке?
Ну и еще один:
Маленькая девочка живет в деревне с родителями. В школу не хочет ходить - так как там ее дразнят - лицо похоже на попу. Друзей у неё нет.
Однажды мама говорит дочке: пойди погуляй во дворе.
Гуляет она там. Вдруг увидила колодец - подошла к нему. Посмотрела вниз, а из колодца голос: ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!
..только на будущее пиши все в одном посте
Ок, просто они не сразу все в бошке вспомнились [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] а отделять не охота - слились бы
ONLINE, и помечай красным места, после которых смеятся..
А чё старые такие?
FerrariSt, lol
ONLINE где ж ты с такой бородищей-то нащел? [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]))
[/quote]Цитата:
Originally posted by Alik@May 27 2005, 13:28
ONLINE где ж ты с такой бородищей-то нащел? [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]))
<div align='right'>[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Аватар? Это не борода, а хвост [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Анекдоты, анекдоты с бородой [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]Цитата:
Аватар? Это не борода, а хвост
АМЕРИКАНЕЦ НА САДОВОЙ...
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
[/quote]Цитата:
Originally posted by FerrariSt@May 27 2005, 01:13
ONLINE, и помечай красным места, после которых смеятся..
<div align='right'>[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Ты такой умный! Тебе череп не жмёт?
в классе пятом я бы оценил "твоё" остроумиеЦитата:
Ты такой умный! Тебе череп не жмёт?
[/quote]Цитата:
Originally posted by FerrariSt@May 28 2005, 00:13
в классе пятом я бы оценил "твоё" остроумие
<div align='right'>[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
А ты сейчас в шестом?
=D [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]Цитата:
А ты сейчас в шестом?
жжошь .. [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Еххеххе
ONLINE, да, у нас в 6 таких называют кассирами, пытаются шутить и постоянно не в кассу..
тебе одному что-то не нравится
Блин, да вы оба умники, развели здесь детский сад... Лучше уж матом бы ругались - хоть для глаз приятней было бы. А анекдоты действительно старые.
ONLINE, просто остальные более сдержаны, а у меня фиговое настроение и я говорю, что думаю..
ну если чета не нравится - не отписывайся здесь
!нефлудить!
[/quote]Цитата:
Originally posted by DeoZ@May 29 2005, 01:12
Блин, да вы оба умники, развели здесь детский сад... Лучше уж матом бы ругались - хоть для глаз приятней было бы. А анекдоты действительно старые.
<div align='right'>[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Не хочется матом здеся ругаться [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] опять предупреждение дадут [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Да уж лучше предупреждение за мат, чем за флуд!
у меня и так 70%
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже.
Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.
Просто ONLINE накурился и его прет.
[/quote]Цитата:
Originally posted by Infant@Jul 9 2005, 14:39
Просто ONLINE* накурился и его прет.
<div align='right'>[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Дык я завязал вообще-то
А я вот вчера развязался... только меня не поперло что-то... Зато анек нашел прикольный - девушка моя очень долго над ним смеялась. Может еще кому понравится. Сразу предупрежу - баянчик.
В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет... А выглядит оно примерно так - низенького роста и с большими-большими глазами.
Вобщем косит один мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на какое-то непонятное существо именно маленького роста и с большими глазами.
Косарь ему говорит.
-Коса, - показывает на косу
-Косарь, - показывает на себя
-Косить, - показывает как он косит.
Существо ноль имоций... Мужик опять:
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...
хахахахаха умора.... [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
================================================== ===
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
=================================================
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
================================================== ==
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
================================================== ===
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
================================================== ====
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
================================================== ====
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
=======================
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
===================================
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
======================================
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
=
=============================================
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
===============================================
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
===============================================
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.
=================================================
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
======================================
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут