В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
***
Беседуют два программиста.
-Чем программер отличается от обычного смертного?
-А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
-Это как же?
-Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
-Естественно - TRUE!
***
Самая желанная женщинна в мире?
ответ: мама Била Гейтца.
***
Один программист в гостях у другого. Сидят, пиво пьют, разговаривают... Тут в комнату входит здоровый, толстый котяра. Программист хозяин (1) говорит гостю (2):
-А вот мой кот. Зовут Зухель.
-А почему Зухель?
-Смотри.
Берет веник, тычет им в кота и говорит:
-Зухель, коннект!
(кот)-ШШшШшШШшШШШш...
-О!14400.
***
Катастрофы столетия:
Хиросима - 45
Чернобыль - 86
Windows - 98
***
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
-Ты, я вижу, к интернету подключился?
-Как ты узнал?
-По глазам.
-Стали умнее?
-Нет, краснее.
***
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
***
Чем отличается программист от человека, умеющего программировать:
Человек, умеющий программировать, думает, что 1Кб=1000 б, а программист, что 1 кг = 1024 г.
***
Программисту нужно попасть на 11-ый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем еще раз "1" и ищет кнопку "enter".
***
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
***
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
***
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.
***
-Как звать собаку Гейтса? -Собаку Гейтса звать Билл.
***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "ШБМНВК"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
***
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он м[*]дак!!!
***
У одного очень экономного юзера как-то спросили:
- Какой твой любимый сайт?
- about:blank
***
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF
***
Сын спрашивает своего папу-программиста:
- Что значит выражение "Грабь награбленное"?
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
***
- Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
***
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
***
- Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "Тест".
***
Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
***
Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.
***
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c
косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
***
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
***
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
***
Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
***
Хотите получить безотлагательно $$$$ не делая при этом никаких финансовых расходов?
Существует необыкновенно простой и эффективный способ их получить.
Для этого необходимо сделать две вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Четыре раза нажать цифру "4".
И всех делов!
***
Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".
***
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство,
грабеж, и обмен награбленным.
***
Секреты хакерского мастерства. Как вломать банкомат? Берете ноутбук и кувалду. Подходите к
банкомату, разбиваете его кувалдой, забираете деньги и убегаете. Сразу отвечу на глупый вопрос:
"Зачем брать ноутбук". Какой же Вы хакер без ноутбука?
***
Шоколадная фабрика им. Бабаева освоила выпуск новых конфет для программистов. Они
называются "Мышка на сервере".
***
-F1!..
-HELP!..
- Тьфу! ПОМОГИТЕ!!!
***
Юзеры с компьютером - на "Вы". Программеры - на "ты". Хакеры - на "ты, козел...".
***
- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
***
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких
пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?
***
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля
имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
***
Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
***
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
***
Встречаются два программиста:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял.
- Правильно, все равно ее одежда тебе бы не подошла.
***
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
***
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!
***
на этом пока всё...
