Сегодня утром Друг написал...
Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,
понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в
экстазе ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый
еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя
Изя Раммштайн.
вот мне сегодня друг рассказал:
Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель)
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена
звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему.
после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
поднимается второй грузчик
звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет
второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!"
тут решил попробовать водитель
поднимается,
звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю.
водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам х*й сосать!"
----
Одна женщина спрашивает у другой.
"Ты видела глаза мужа когда сосешь?"
"Нет, а ты?"
"А я видела."
"как это?"
"Ну я сосу, а тут муж заходит"
сегодня прочел на еблоге:
Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и говорит:
-Слышь,братан, я все бабки спустил, довези до дому? В сейфе возьму и сразу отдам...
-Не-е,-отвечает водила.Без денег не поеду. А то сбежишь еще.
И пришлось новому русскому пилить до дома пешком... На следующий день он деньги отыграл и даже остался в крупном плюсе. Выходит на улицу-там вереница такси, клиентов ждут. Н.р. подходит к первой машине:
-За 200$ поедем?
-О чем речь!-загораеться водитель. -Но у меня одно условие:ты у меня отсосешь.
-Ну нет не пойдет...
Н.р. с таким предложением обходит все машины-и все таксисты отказываються. Тогда он обращаеться к вчерашнему:
-За 100 рублей до Стачек поедем?
-Садись! -Только у меня одно условие:сначала мы мимо всех таксистов проедем, так медленно-медленно...
Папа, папа! А правда, что от сидения в ICQ,
ЖЖ, форумах и чатах, резко снижается уровень
общего интеллектуального развития???
- гы, Сына... ЛОЛ!
0A программистов
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF...
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
Балтика выпустила новый сорт пива- "Балтика наилучшее" , сокращенно - "НаиБалтика".
продолжаю тему.
Едет мужик на новеькой машине сбортовым компьютером, на котором стоит Windows CE. Вдруг на дисплее появляется сообщение: "нажмите на газ, чтобы сохранить бабушку в качестве картинки для рабочего стола"
Идети бригадир, смотрит сидят два рабочих, курят.
Он: Б**, какого х**, сколько раз можно повторять, во время работы не курить!!!
Один из раобчих, выдыхнув дым: А кто работает?
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов
***
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
***
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я то высохну, а вы как были пид...расами так ими и останетесь!!!
***
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х..... пинаю....
***
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
***
Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,тракторис ты,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал:
-Ну все,.....,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!!
***
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: "Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет". Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!
Иркутск, общественный туалет. Заходит мужик, рукава пустые (типа инвалид). Ну и просит левого мужика: Браток, поссать бы, поможешь? Мужик помялся, подумал, инвалид, надо помочь, расстегнул ему ширинку, тот сделал свое дело, ну и опять грит, типа как бы все это обратно. Ну мужик, ху*и делать, неглядя все нужные действия произвел, и тут "инвалид" высовывает руки из рукавов, дышит на них, потирает и грит: А холодно у вас тут, в Иркутске)))
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Вот недавно друзья рассказали - решил поделиться:
Едет поезд, вдруг резко слетает с рельсов, проезжает по полям, лугам, через лес и опять на рельсы. Обалдевшие посажиры осадили машинистов с расспросами:
Пассажир - что это было
Машинист - да тут мужик сидел на рельсах и гадил
Пассажир - так надо было его задавить !
Машинист - ну вот - в кукурузе только и догнали !
-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Ещё один сегодня рассказали:
Маленькая девочка заходит в зоомагазин, мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!
История (с anekdot.ru)
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.
-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Наташа? давайте выпъем сухого вина !
- Насыпай!
--------------------------------------------------------------------------------
Как тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.
..................................................
Что может быть хуже,чем когда кусаешь яблоко,а там червяк?
-Хуже,когда кусаешь яблоко,а там пол червяка....)))
--------------------------------------------------------------------------------
Появилась банда, презирающая иностранную обувь - Скинькеды
--------------------------------------------------------------------------------
Шейх приходит в свой гарем.Собирает всех своих жен и громко и четко так говорит:
"С сегодняшнего дня кто будет плохо сосать..." и в крик:"Будет ПЕ-РЕ-СА-СЫ-ВА-ТЬ"
--------------------------------------------------------------------------------
Плывёт по реке Илья Муромец,а навстречу ему куча говна.
-Привет,Илья Муромец!
-Привет!
-Я тебя съем.
-Нет я тебя.
И съел.Вот так ещё раз добро победило зло.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.
--------------------------------------------------------------------------------
...
(:Felis
:biggrin2:
(:
Сегодня мне рассказал друг:
Сидит мальчик рыбу ловит... А у мальчика одна рука усохшая...
Впоймал золотую рыбку, а она ему исполню 2-а любых желания...
М: Я хочу чтобы руки у меня стали одинаковые
: У мальчика теперь две усохших руки:
М: С ума сойти!
Хи-хи-хи...
: рыба исполнила второе желание:
Вот ишо))
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой". Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".
***
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Ваши права
