1. Как быть, если заказчик настаивает на совершенно неприемлемом с твоей точки зрения варианте дизайнерского решения?
Делай так, как хочет он, причем старайся НЕ доводить его дебильные предложения до абсурда в надежде, что он осознает собственную тупость, наоборот, старайся наилучшим образом воплотить его вариант.
Вполне вероятно, что конечный результат дико понравится тебе самому и получит "Золотую пчелу" и "Оскара" впридачу. Если этого не произошло, спокойно сдавай заказ и никому не признавайся в авторстве. Гонорар пропей.
2. Заказчик хамит, обзывает тебя по-инвективному, топырит пальцы и вообще недоволен проделанной работой, как себя тогда вести?
Сам старайся не заводиться, дай ему высказаться, внимательно запоминая нехорошие слова. Потом спокойно и уверенно скажи, что как заказчик он имеет полное право требовать наилучшего результата за свои кровные, однако сути претензий, когда они высказаны таким образом, ты не понимаешь в силу особенностей организма. И когда твой суперпрофессиональный и офигенно творческий труд (который ты сам уважаешь больше, чем Гагарина) называют ... (следует полное перечисление), то начинаешь размышлять не о решении конкретной проблемы, а о том, справа или слева лучше прислать в рыло оппоненту. При наличии у тебя должной физической подготовки конфликт немедленно рассосется. Посему - знай и пользуй бокс или другой вид единоборства. (Для дам-дизайнериц хорош вариант с пулевой или стендовой стрельбой).
3. Как быть, если заказчик никак не принимает заказ, изводит тебя поправками и переделками, занудствует?
Возьми за правило брать с заказчика максимально возможную предоплату (лучше всего 100%), прежде чем шевельнешь хоть пальцем или извилиной по данному заказу. Если заказ срочный - то максимально тяни время. Проверено - чем больше аванец, и чем ближе дедлайн, тем сговорчивей заказчик.
4. Заказчик обнаружил в тираже кучу опечаток и глюков. Сердится. Как его нейтрализовать?
Обезопасить себя нужно заранее. Повесь неброский плакат в рабочем помещении с текстом наподобие следующего:
"Художник вольный я, а не корректор низкий,
Ты ж сам вычитывай свой текст презренный!
Коль глюки ты пропустишь в цветопробе -
Пеняй сам на себя, холоп!"
Крыть будет нечем, Минздрав предупреждал!
5. Заказчик грозит перебросить следующий заказ к конкурентам.
Скажи, что давно ждал этого момента, т.к. сейчас позарез не хватает времени на очередной заказ от правительства Соединенных Штатов. Он вообще никуда не уйдет - останется посмотреть на это правительство.
6. Заказчик требует точно воспроизвести какой-либо цвет.
Правильный ответ: "Как известно всем образованным людям начиная со средних веков, этот цвет лежит вне области цветового охвата триадных красок (здесь желательно до отказа вытаращить глаза), поэтому мы можем передать его лишь весьма приблизительно." На сам образец цвета смотреть не надо.
7. Заказчик принес свои слайды или другие оригиналы.
Бегло взглянув на принесенное, скажи со вздохом, что видали и похуже, так что ничего особо страшного, наверное, не случится.
8. Заказчик получил полиграфическое образование (варианты: слышал про "золотое сечение", верстает в Кореле визитки, просто наглый).
Скажи с надрывом, что данную работу можно сделать сотней способов, и что ты в этом бизнесе Х лет (Х = годы твоей жизни минус 5), и что имеешь право делать как хочешь, а не как принято, и что вообще Карсон-то с Броуди... и пр
9. Заказчик принес свои файлы.
Скажи, что попробуешь как-то смягчить последствия.
10. Заказчик хочет забрать исходные и конечные файлы.
Не пожалей времени на их порчу и кривую архивацию перед выдачей. Воздастся сторицей! Аминь.
так лучше, а то, говорт, на модеме не дождешься.
ну, остальное - по ссылке.
mariam, прикольно... прочитав все и вникнув, я понял что почти незная основ дизайна, я в большинстве случаев пользуюсь именно этими советами :mrgreen: самое интересное что заказчик на это действительно ведется...
прикольно...но уже видел это...
Ваши права
