давайте поделимся анекдотами ))
давайте поделимся анекдотами ))
Бегает ежик вокруг бочки, бегает и бегает и говорит-"если этот забор не закончится, я побегу обратно".k:
Приходит оптимист на кладбище и видит одни ПЛЮСЫ !!!!
Оооо-о-оо-оооо-ООО-оо-ииии-иии-гоо-оо-о!!!!!!!!!
Труд сделал из обезьяны-человека,а работа превратила его в ломовую лошадь!!!
А Лёша на самом деле проалкоголик
Прикольное время регистрации, это помоему само по себе анекдот:
Сидит чуваг перерд кампом делать ему нехер и о регистрирует на форуме себя несколько раз подряд
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
анегдотов не помню
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс...
Алекс я шутюЭто русский у нас ПРО.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид№р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Лондон,раннее утро.Стоит такси.
Подходит челове и говорит
-посёлок Котовского.
Шофёр ничего не понимая крутит у виска.
А пассажир говорит
-Плачу 1миллион долларов.
Шофёр сразу говорит :
-Вам по Днепопетровской или по Добровольской.
Негр загарает
Виталя-иди тусуйся!!!
Доктор у меня все тело чешется, а вы мыться пробовали
Встречаться два приятеля, пессимист и оптимист, оптимист говорит недавно слона купил огород поливает, с женой гуляет, детей катает прелесть… Пессимист загорелся и говорит продай слона ну сторговались, встречаться через месяц оптимист спрашивает ну как… пессимист катастрофа – жена в больнице, дом развалил, детей страшно выпустить. Оптимист Да с таким настроением ты слона не перепродашь.
отгадай сколько уменя зубов?
у нормального 32,а у тебя16
правильно, а в какой руке
Давайте сделаем сайт нашей группы, когда выучим html и все такое остальное
Ваши права
