Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ???
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло на хрен!
Подходит как то жена к мужу.
Тот сидит за компьютером что-то делает.
Она ему:
- Дорогой, у нас под окнами НЛО зависло
Муж (ворча)
- Linux надо было ставить. Вечно под этими окнами все виснет. ertertert4523
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей
блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из
старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в
Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к
моему блоку питания...
я дого над этим смеялся
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000
xa-xa
- Cкажите, что мне делать - у меня курсор не дошел до края экрана, а мышь дошла до края коврика.
***
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
***
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
ВНИМАНИЕ! Фирма Микрософт продолжает эксперименты
в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам
принципиально новую услугу - Размещение рекламных баннеров в
сообщениях об ошибках операционной системы!
Миллиарды показов В МЕСЯЦ!!!
Такого Вы еще не видели!
Миллионы людей увядят Вашу рекламу!
простите еще за один неадекватный анекдот ....(типа : НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер
бе
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.
Сидят в тюрьме армянин грузин и хохол.
Грузину сильно е**ться хочется, и тут приходит ему посылка с салом. Ну он, значит, думает:
Дам я сало армянину, он его съест, а я за это его вы**у. Дает грузин армянину сало. Армянин думает: если я съем это сало то грузин меня потом выебет и не стал есть сало. Тогда грузин дает сало хохлу. Хохол думает: если я съем сало, то грузин меня выебет, но с другой стороны если я съем сало у меня силы в руках прибавится и я смогу дать ему отпор. Хохол взял и съел сало. Грузин ему говорит: Я тебе сало дал?
-- Дал.
-- Ты его съел?
-- Съел.
--Силы в руках прибавились?
-- Прибавились.
-- Ну тогда держи армянина я его е**ать буду.
*******************************
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl-V" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
Звонок президенту Росси.
- Алло.
- Владимир Владимирович, Вас беспокоит президент компании кока-кола. Я слышал вы тут старый гимн вернули?
- Было дело
- А вы страый флаг, красный, вернуть не хотите.
- Не знаю.
- Если вернете, давайте вверух емблемку кока-колы нарисуем?
- ДА ВЫ ЧТО?!
- А я вам все долги по пенсиям и зарплате выплачу, да денег бюждетных на 10 лет вперед выдам.
- Надо подумать.
Закрыв трубку рукой, Владимир Владимирович спрашивает у советника.
- Когда у нас контракт с аквафреш закончится?
мой любимый)))
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Пpиходит священник домой весь обалдевший, его жена спpашивает, что случилось
мол? Он начинает pассказывать: еду я в электpичке, вышел в тамбуp покуpить... и
вдpуг вижу... в тамбуpе на полу... отpок отpоковицу естествует... ну они,
значит, кончили, отpок встал, вытеp свое естество о мою pясу и вдpуг говоpит: "нехоpошо, батюшка, в тамбуpе куpить!"...
Приходит НР в автосалон.
Ему предлагает манагер, типа вот Форд Фокус
НР - ну и в чем тут фокус ?
М - ну садитесь, прокатимся
НР и М садяться, едут, М набирает 200км/ч и несется на дерево, говорит НРу - типа закрой глаза счас мы сквозь дерево проедем.. ну НР закрывает, М спокойно объезжает дерево, ну и НР естессссно покупает Фокус
Приезжает домой, засовывает всю семб и братву битком в новую тачку и говорит: Типа я щас фоку покажу... закройте все глаза...
Разгоняется 200км/ч, несется на дерево.....
...машина в хлам все нах поразлетались из салона...
...НР прийдя в себя: "Какая сука, глаза открыла ?!?!??"
Ваши права
